結婚の不安? Deng Huiwenとのインタビュー:一生を費やさないで、あなたの世話をする人を見つけるのに苦労する

(インタビュー前編:家族との和解は大変? Deng Huiwenとのインタビュー:両親への失望を受け入れることは、成長のプロセスです)

私が見つけたとき、私は最も嫌われている両親の種類になりました。

成長のラインは、短い時間で、あなたは一度に行うことができますが、時には、あなたは自分自身を疑わずにはいられません。 例えば、両親のこのクラスでは、私は医者に、初心者の両親が心配しているとき、例えば、私は子供のように感じる、どのように子供を育てるのですか? 例えば、私が見つけたとき、私はネイティブの家族の中で最も嫌いな経験を持っていたが、私は自分をコントロールできない子供たちを置くのですか?

その時、彼女は物語を語った。

父親の意味に逆らうだけで、父親は厳しく非難され、非常に抑圧的で、緊張しやすく、自信のない子供になる男がいます。 彼は父親がなぜそんなに辛抱強くないのか理解できなかった。 その後、彼が父親になったとき、彼は父親のように子供を扱うことができないことを彼に言いました。

「これはおなじみのように聞こえる? そして、私は、彼が後にどのような父親になったかを教えます - 彼の子供が間違いを犯したり、彼が理解できない行動を持っている場合、彼は説明するように子供に言います。 」

しかし、子供は説明しない人であり、彼は「知らない」とだけ言い、父親を怒らせ、彼は子供に「なぜこんなことをしたのですか」と尋ね続けます。 "言わせたのか? 理由を言うと「はっきり言わないで食べないで」と言ってください。 その時、彼の妻は彼に言った、なぜあなたは子供にとても凶暴で、あなたのお父さんのようにあなたを持っています。 彼は耳を傾けて、すぐに狂って、私は父のように、私の父は私に説明を与え、私は彼が平手打ちを言った瞬間、私は彼を殴ったと言いました。 彼のようにはならない

「じゃあ、子供として、彼の子供が父親から受け取ったものと違って、彼が受け取ったものを吸い上げるように頼むのですか? Deng博士は、層が分解するのを嫌がり、不安の再複製について、それがどのように機能するかを説明し、それが何を示したかったか、我々は長い間答えを楽しみにしていました。

そして、この男は、彼の父親が体罰を使用し、彼は質問を使用し、子供に対して高圧であり、同じメッセージを受け取ることがわかります - あなたは私があなたの方法に従うように行く必要があります。 同じ時間で、彼の幼年期のトラウマは明らかです: "彼は子供たちとコミュニケーションを取り、彼が言ったことを理解したいが、実際には、彼はすでに彼の父親として子供を扱っています。 その年、彼は父親とコミュニケーションが取れなかった痛みを「この子とコミュニケーションをとる」という痛みを補おうとしました。

だから、この人は何が必要ですか? または、私たちが最後にしたくない親になることを心配しているとき、私たちはこれらの不安を止めるために何ができるかを尋ねてください。

自己認識の最初のステップ:自分のニーズを認識する

「私たちは、自分の子供に自分の信じるものを使います。 しかし、その瞬間、あなたは、イベントのより深く、より広い次元を理解する必要はありません、そして、それらの深さで、まだ救われていなかった自分自身はありますか? この瞬間、おそらく「不合理」は、あなたの前に立っている子供ではなく、あなたの内なる子供です。

物語の男のように、彼は彼のコミュニケーションの方法を調整するために彼を取ったが、彼はまだネイティブの家族の制御された状況からジャンプすることができないことを知りませんでした。 「だから、彼が必要とするのは、父親が自分自身にもたらしたトラウマを徹底的に理解し、例えば、理解されていない感覚です。 そして、彼は子供を通して自分自身を癒すのではなく、ここで自分自身を癒さなければなりません。 」

Deng博士は、これは「自己認識」プロセスであると言いました。 過去の成長経験があなたに与えた不満を理解し、それを消化してみてください。 さもなければ、私たちは「手のひら」から逃げにくくします。 自己認識の最初のステップは、自分のニーズを理解することから始めることができます: "私の絵本のように、基本的には、誰もが自分自身に何が起こっているかから始めます。 」

「ごめんなさいと言いたくない」では、母は仕事に行き、娘のエリは父親に遊び、父親の手に熱いコーヒーをひっくり返したが、その後、彼女は謝りたくないし、父親の不満を引き起こした。 その時、プロットは母親を家に連れて行き、家族を良くするための鍵となりました。 Deng博士は、母親は実際には1つのことだけを行い、彼女の現在のニーズが何であるかを見ました。 (編集者の推薦:Deng Huiwen: 「ごめんなさい」とは言えない人は、実際には心にトラウマがあります)

「彼女は家に帰って、両側が決裂するのを見て、彼女の心は悲しむべきです、そして、彼女は最初に彼女の悲しみを処理し、あなたが必要なものを感じます。 そして、私は母が感じるだろう、私は、あなたが愛し合うことができることを願っています、または私が家に帰るとき、私は気に感じることができ、2人とも喧嘩し、顔を臭い、誰も私に会いに来ていない、そして、彼女はこの家が世話を欠いていることを理解します。 母親は自分が大人だと思っているのに、まず自分でこのことを与えるべきだ。 だから、彼女は両側に「ごめんなさい」と言った。

だから、ママは娘の不当な扱いや父親の不満を無視し、自分自身に注意を払う代わりに行きます。 私は何を感じ、私は何を望んでいる。 Deng博士は、あなたのニーズを鋭敏にしているとき、あなたは他の人が今必要としているものを知ることができると信じています。

そして、パーティーに戻って、どのように彼らが最も恐れている親の種類になることを避けることができますか? 答えは、あなたの両親を許したり、あなたの子供を受け入れる方法ではなく、自分自身に戻っています。 この時間を利用して、内なる子供があなたに言いたいことをよく理解することは、一度に安らかにしたいという願望、謝罪、または何かかもしれません。 とにかく、あなたは一生懸命に前進し、この時間は、あなたが最も努力する必要があるのは、その場所で停止し、誰を喜ばせる必要がないことを理解するでしょう。 あなたは自分自身に焦点を当て、あなたは人を愛することを学ぶ。

夫婦間のコミュニケーション? ほんの少し試してみてはできない、あなたはああを受け入れるために非常に懸命に働く必要があります

そして、同じことが、カップルの関係とコミュニケーションにも適用されます。

Deng博士は、自分と彼の子供の養育の概念は、実際には非常に悪いと言いました: "私は心理療法の専門家であり、私は臨床経験によって確認されているので、私はこのセットを信じています。 そして、彼は仕事のために、彼は人生の真実を学び、彼はまた、人生の達成感を得るので、彼は彼のセットを信じます。 だから、彼らはこのために多くの議論を行い、多くの摩擦、異なる個性、異なるものを信じて、私はDeng博士に尋ねた、それは他の半分の子供の方法を鑑賞しようとする必要がありますか?

「少し試しにくいわけにはいられません。 彼女は非常に迅速に答え、言葉に多くの肯定があった。 そして、彼女は次に「努力」を尋ねたい、どのように始めるかを知っています。

「まず第一に、我々はかなりの自信を持つ必要があり、あなたはお互いの考えがあなたと異なることを許可することができます。 そして、あなたはいつもあなたとまったく同じ考えを思い付く必要はありません。 彼女は、あなたが最も必要とするのは、常にお互いを説得したり、お互いを組み立てようとする以外に、協力の機会であると信じています。 自分自身への自信から始めて、あなたは協力の機会を持つ最初の人です。 そして、子供たちは幸運であり、2つの完全に異なる人生のテンプレートを見ることができ、その後、彼らはまた、自分の外観を形成することができます。

これを聞いて、私は尋ねるのを助けることができませんでした、それは少し孤独な感じになりますか? パートナーですが、また、敵とのチェス、巧妙なバランス、常に非常に近いではありません。 そして、Deng博士は辛抱強く、彼女がいつも信じてきると言いました。

「パートナーが自分をサポートすることを願っていますが、両親や結婚後、私は、実際には、パートナーが私たちのサポートを必要としていると感じています。 」

彼女は、あなたが他の人があなたの世話をするのを待つことができない、あなたが世話をするのを待つことができない、あなたが機能する前に、または世話をされていない恐怖とパニックにふけることを決意しなければならないと言いました。 時には、あなたは歯を噛む必要があり、私は大丈夫と言いたい、おそらく今、私は得ることができないが、私は私の機能をうまく再生することができますか?

「あなたがこれを行うと、通常、良心的な家族も機能します。 彼女は微笑み、それが彼女が理解した方法であり、それは結婚、家、関係であると言いました。 あなたが待つまで、あなたは自分自身を見て、あなたの状態は、あなたの周りの人々に安定した結果を与え、相手が通常の状態に戻るまで待って、彼らが十分に休むまで、彼らは支払います。 彼女は、誰もが彼らが機能していることを望むと言います。

「ほとんどの家族の紛争は、自信の持ち合いや敬意のできないことから生じます。 「お互いを攻撃しすぎているのが怖いし、攻撃に対処するのに忙しすぎて、自分の得意な面を演じることができない。 他の人が謝罪し、理解するのを待って、彼女は言った、私は自分自身があまりうまくいかなかったと感じています。 後ろ向きに考えろ どう思う?

現代人の関係のレッスン:最初に理解することは、彼が悪いことをすることではなく、あなたが彼に期待しているということです。

夫婦関係に言及して、現代人の結婚に対する不安について話し合わなければなりません。 20年以上もの間、Deng博士は、現在の傾向は、自己実現にますます注意を払っている、とDeng博士は言う: "現代人は、自分自身と正直に実現しなければ無責任であるとますます感じます。 」

しかし、今、説得と不和の雰囲気に入ると、我々は別々に会うのを選ぶつもりだった、そして、この主題に関して、彼女は、今、主な課題は、結婚の私たちの想像力は、非常に多様で予測不可能であると言いました。 あなたの理想の妻がどのように見えるか、私はお互いを幸せにする方法、時にはあなたがあなたのパートナーが考えるかもしれないかもしれないかもしれない何かを考えます。 そして、彼女は、同じ真実について、同じ真実を言う - お互いが何を望むかを推測するために、この山で必死に、あなたは最初に自分自身を理解します。

「あなたは何が起こっているのか、なぜストレスがあるのか、それが需要であれば、それはあなた自身のニーズであり、あなたは今、誰かが私を満たすことを期待しています。 他の誰かがそれをしなかった場合、あなたは悲しく、怒るだろうし、その後、これらの感情に対処する方法を知っています。 「これは非常に重要な自己ケアのトピックです」と、彼女が言いました。

「しかし、平均的な人は、このようなものです。 平均的な人は、私は不幸だと思う、それは私があなたに何を期待していない、それはあなたが間違ったことをしたものです。 」

彼女が言ったことは、思考のパターンの変化です。 つまり、彼が何をしていないのかではなく、私は彼に「あなたが必要なものを知っているし、他の誰かがあなたに与えていないので、あなたは悲しくなるでしょう、あなたは謙虚になります」 なぜなら、あなたが誰かのために欲しいのを知っているからです。 」

同時に、彼女はまた、同時に他の人のニーズを認識し、考えるように人々に思い出させ、あなたが与えたくない、与えたくない、あなたは相手にそのものものを与える必要があることを認めます。 私は自分のニーズを認め、他の人のニーズを認識し、誰もがより成熟した、正直で意識的な態度で生きることができれば、私たちの関係はそれほど混乱しません。

「結婚治療の理論では、潜在意識は、多くの場合、あなたの主題に挑戦するパートナーを選択します。 だから、あなたが今日誰かを選ぶとき、彼はあなたのニーズのいくつかを満たすことができない、それは彼が不適当で、間違っている人であることを意味するものではありません: "これは、あなたが必要とするパートナーであり、あなたが選択した、そして、私はあなたにもう一度選択し、あなたはまだそのようなパートナーを選択します。 」

彼女が言いたいのは、あなたが今日トピックを持っている場合、あなたが誰といようとも、あなたは彼との相互作用であなたの質問を作成します: "例えば、あなたが安全ではない、あなたが探している人に関係なく、あなたは不安の問題を作成することができます。 」

だから、自分のギャップを認めることを恐れてはいけない。 とにかく、あなたは今日それをしない、いつかあなたはそれを行います。 インタビューで言った言葉を思い出して、彼女は、実際には、家庭内のすべての役割は、ストレスが強いと言いました。 私の夫は、彼が最もストレスを感じ、私の子供たちは、私の母もそう、非常にストレスを感じました。 そして、それは家です。 ストレスを感じずに一緒にいないでください。 しかし、一緒にいないので、あなたは孤独なストレスを持っています。

家のこの問題は、臭いと長い、あなたは家を出ると思う、あなたは次の場所に行くだろうが、最後に、またはその場所で周りを回ります。 そして、この質問は、おそらく標準的な答えではなく、あなたは、親がコミュニケーションを取る方法、パートナーが一緒に取得する方法、子供がどのように育てるべきかを見つける必要はありませんが、その過程で、初めて子供、初めてカップル、最初の親として、あなたの家族への欲求を感じるのですか?

彼女は多くのことを言ったが、実際には同じことです - 傷ついた子供たちは、あなたが成長しても、あなたがどこへ行っても、不安やギャップを無視し、それを感じ、それに従うのではなく、すべての不安は、あなたが家に帰る方向を見つけるのを助けます。 そして、あなたが行く意思がある限り、あなたは心配する必要はありません、実際には、あなたはすでにその道にあります。 (インタビューを振り返る 前編:家族との和解は難しい? Deng Huiwenとのインタビュー:両親への失望を受け入れることは、成長のプロセスです)