那次，我拿掉了一個孩子

寶寶
如果你在，就剩一個月我們就能見面了！
原諒媽媽當時沒有勇氣
想了太多，沒能把你留下
真的對不起
如果你願意
是否再續我們的緣分呢
這次
媽媽一定有勇氣能面對一切

我跟老公已有了兩胎，常常幻想如果有了第三個寶寶會是怎樣？我很愛小孩，內心也總覺得應該會有三個小孩。但真的意外驗到兩條線的時候，老公跟我分析了許久… 我們老大是特殊兒，照顧起來一直都很辛苦，不只耗心力也耗資源。老二雖然很可愛，但也遲遲無法睡過夜，導致我們夫妻倆長期睡眠不足，各種病痛。這種狀況下，老公覺得我們無法好好的照顧第三個，對所有人都不公平… 但我只是想，如果我更強大、我更有能力、我們更有錢，是否一切就都不是問題，可以勇敢把寶寶生下來了？但現在的我們只能跟他說再見。是我不夠好。對不起。媽媽真的很想要你，但光是媽媽想要不夠… 希望寶寶下次排隊能找到真的愛你又有能力帶給你快樂生活的父母們。

在1/12發現了你、1/13去了醫院照出花生米的你⋯
好可愛、好想擁有你。
原諒媽咪不夠堅強、不捨得你出來跟著媽咪受苦。
只能忍著痛跟你道別。
1/16 要跟你說再見了，
寶貝你要記得、我真的很愛你。
我的經濟不允許、沒辦法讓你過上好生活。
哭了好久好久、我真的不想放棄、但現實逼了我，放棄你。
跟媽咪承諾一下，等媽咪經濟穩定了再回來、下一次，我一定把你生回來。

我一直覺得我這幾天感到不舒服我心想是不是需要驗看看，2023/12/3當天我買了驗孕棒驗完馬上放進盒子裡等結果，但我拿出來看到兩條線的當下腦子一片空白，我有一個女兒已經7.8歲了一直沒有生第二個，那幾天的心情是不知所措又想著留下來，但我想了又想，如果生下來老公的負擔又更大了壓力也會很大，我這幾年想得是家裡條件好一點了，壓力負擔不會那麼大了再來考慮，也許是我還沒準備好，我選擇再還沒有心跳的時候結束，也許對寶寶很不公平，對老公很不公平，對女兒很不公平，畢竟他們希望能在有一個陪伴，但我真的考慮很多很多了⋯⋯整個家裡的都是老公在負擔萬一出生是一種很大很大的壓力我希望能等我們真的準備好了再迎接你
我哭了好幾天想了好幾天….
不是故意放棄你，只是我還沒好
2023/12/5我去診所照了照音波醫生跟我說5週大了下次可以來聽心跳，我心情很低落想哭又不敢哭，其實我去是為了問吃藥的事情但我看到照音波上那個小小顆的豆子我實在好難過…
2023/12/6我在診所決定好了要吃藥了，當下吃完藥回到車上，我又哭了我在想是不是我太自私，對老公跟女兒好不公平….
但我真的想等我準備好了真的好了再迎接這個寶寶….

哈嘍寶寶
偶爾會想起你，想著你還在現在會是幾歲？今年的你應該11歲了……
時間過得真快，我和你爸爸也分開了，很抱歉，我們的不懂事，卻讓你承受，希望現在的你很快樂很幸福。

無緣的孩子：

發現祢的到來，讓爸媽感到一陣驚慌。

從來沒有想過完全的自然受孕會發生在媽媽身上，因為媽媽在求子之路上歷經千辛萬苦，期待然後失去、各式各樣的針劑藥物在體內的作用，花了8年的光陰才順利求得一個好字圓滿，以為生兒育女的責任已達成，而祢就這樣無聲無息地來報到，完全沒有在爸爸媽媽的計劃裡。

對不起孩子，在祢還沒有出現心跳前，爸媽就擅自決定把連結斷開了。祢應該要和姐姐哥哥一樣，是大家引頸期盼而誕下的，不是爸媽因爲同情不捨勉強留下的。如果以後因為疲累爭執而說出「早知道就不要把祢生下來」這樣的話語，對祢來說是很不公平的。

對不起孩子，爸爸媽媽的年紀大了，沒辦法再給祢像哥哥姐姐那樣手把手的教養，媽媽因為身體病痛吃了很多藥，甚至不敢保證能給祢一個健康的身體，與其讓祢可能帶著缺陷來到人世，不如趕快讓祢去到下個輪迴，找到一個終心盼望且能愛護祢的好人家。

請原諒爸爸媽媽這一世懦弱的決定，希望來世我們能夠在對的時間結緣。

地藏王菩薩，也請您引領孩子去到更好的輪迴，安排祂到一個真心愛待祂的家庭，我跟先生真心誠意為這個孩子祈福，望地藏王菩薩能保祐並賜福給祂。🙏🙏🙏

數分鐘裡
斷絕世界的聲音
包含與祢連結
好多的矛盾與掙扎
只能化作嘴邊的無語嘆息
和心底千萬遍的
對不起
對不起
對不起

曾歷經千辛萬苦
求得弟弟到來
湊成好字圓滿了
而祢悄悄地自然降臨
是人生從未發生過的事
抱歉媽媽吃了太多藥身體沒有照顧好
抱歉爸爸媽媽無法給祢有品質的生活環境
希望祢離開後趕快進入下個輪迴
找到一個真心愛護祢的家庭

其實我很想再當媽媽，不斷不斷告訴自己多後悔，如果祂還在已經快2個月了，我沒有福份擁抱祂，是我的自私，導致祂沒辦法來到這世界，看著別人可以開開心心懷孕，我真的很後悔。

2023/7/24
寶貝 媽媽雖然心中很不捨讓你離開 但媽媽真的也沒辦法 媽媽現在也才20歲 我不希望你生出來沒時間陪伴你 沒金錢養你 妳的爸爸跟媽媽相處上也存在很多問題 我也不希望你最後在一個單親家庭中成長 你的兩個姐姐每天都會摸著你 他們應該知道你的存在 在未來如果媽媽遇到對的人 你要記得回來當我的小孩 我想給你一個完整的家 經濟穩定 讓你每天能過得更開心 或是你想轉世來當媽媽的任何家人也可以 我希望這一生還是能遇到你的 寶寶

2023/7/13，農曆五月廿六。
親愛的小孩，今天是你回去天上當小天使的日子。

對不起。

第一，媽媽能力不足，自己都養不活了，也不敢養你。

第二，媽媽跟爸爸都有家族遺傳的精神性疾病，會遺傳到你身上，你的智商可能會超過150，絕對比柯文哲高很多。但，這會是你投胎到人世間當中最大的不幸，你的人生苦痛會比媽媽更難受，媽媽在人世間的日子不多，你爸爸又固執又笨，總要想很久才願意改變。等到他想通的時候，我都往生了。媽媽沒辦法看著你長大，會成為我心中的遺憾。所以只好先送走你。

第三，媽媽每天心情鬱悶，所以天天喝酒，對你的健康不好。

第四，天天吃安眠藥，對你的健康也不好。

第五，我不知道為什麼，你要選我當你的媽媽，但你這麼機車的感覺，又特別愛吃麥當勞跟鹽酥雞，還有泰式酸辣或是超麻辣口味，還有動不動就肚子餓，又很會吃，你應該是OO吧。我跟OO說過，貓咪不能吃辣跟鹽酥雞，會死掉…你就趁機狂吃，是吧。

親愛的小孩，在我覺得心空空的時候，謝謝你丟了兩根羽毛告訴我，你很好。

兩根小羽毛，像是在告訴我，你有一對翅膀，你能飛了，要我不要太傷心，找回自己內心的平靜。

我知道了。謝謝你，親愛的小孩，媽媽會永遠記得你。我也曾經是個媽媽 ，謝謝你。

因為我不夠強大不夠有錢所以我無法理直氣壯的說我要孩子，這跟第一次不同是，第一次我可以大聲的說我，可以自己要，但這次是夫妻間要同意的，我要考慮的地方太多太多了，但最重要的原因是是因為經濟，因為我不夠強大，所以選擇剝奪他到這世上來的機會，一切都是我的錯，我這輩子得背負著是我不要讓他來到這世上的罪，只想讓自己好過而去傷害一個想來這世界的生命，我永遠都無法原諒自己
112.6.26我是加害者，我不能快樂，也不值得快樂，寶寶我對不起你，我真的對不起。我親手害死我肚子裡面的它，我剝奪來這世界的權益，我更可惡的是，想著對，是為了第一個寶寶好，我用第一個寶寶去合理我的行為讓他一起替我承擔這罪，我很痛苦
我好後悔，我好想寶寶，我真的好對不起它，它這麼努力想活下來，但我卻殺死他，我好可惡，我真的這輩子都不能原諒自己，我以後所受的罪都是我應得的報應，因為我親手把他害死的，我好恨我自己

希望自己能夠從過往、從創傷中再找到勇氣。也希望已逝去的生命能原諒一個短暫的媽媽。

接連兩次的試管失敗，失去了正常的三個胚胎。讓我想起了年輕不懂事的過往，也是三個認為的不該。自以為過去了，但都沒有過去。不知道該不該再往前走，原來好多的過去都刻在腦裡在心裡。對不起這些逝去，但也希望都能去到更好的未來。

今天是2013年6月10日，自從聽到媽媽說可能有你的到來，爸爸我非常開心，因為你有哥哥姊姊的陪伴一定會過的非常開心，但是礙於媽媽的身體健康狀況，爸爸我非常不捨的去做出決定，媽媽跟我說，你會好好的回到天堂，繼續下一段的人生旅途，但是我非常希望上帝能幫助我把你留在我們身邊，可惜上帝沒有聽見我的訴求，媽媽並沒有比較好，我永遠會記得這天，我的小寶貝，希望你回到天堂也能開心的準備下一趟旅途，爸爸跟媽媽還有哥哥姊姊都非常愛你，非常非常的愛你，也希望將來的某一天，你可以再次回到我們身邊，讓我們可以好好照顧你疼愛你，你要知道爸爸我非常希望能親手抱著你跟你說爸爸有多麼愛你，可以看著你長大，看著你跟哥哥姊姊玩在一起，爸爸下這個決定是痛苦萬分⋯⋯
我愛你！我的小寶貝，你可以的話一定要等我們，我們會儘快調整好狀態，重新迎接你的來到，我愛你！

我從20歲認識你的爸爸，我們從不避孕期待你的到來，是期待的我和爸爸都想要有自己的孩子直到24歲我和爸爸結婚後的半年後，身體不適去買驗孕棒，知道你的到來（我徬徨失措，開心期待）你也努力的讓我提早知道你來了，我想你也很期待出世當我的孩子）但我和爸爸討論說我有你這個寶貝，爸爸很開心但我們有不得已的苦衷，心裡不捨你一定也聽到媽媽很直接說出那句話，讓你沒辦法出世，我看到你流出我真的崩潰的痛苦，一直對你很抱歉也很愧疚，媽媽是基督徒，但我對所有宗教都抱持敬畏的心，媽媽一直掛念著你想著我該怎麼辦讓你能夠更好，有一天我找到一間宮廟能夠超度你，我打破宗教迷思，我還是選擇去做了，如果對你是好的媽媽都做，當我聽到師傅說你不會怪罪我你知道媽媽不是故意的，你知道媽媽一直都在愧疚裡，但我聽到師傅說你會在那裡受罪，我心很痛，既然我知道我有一點能力能夠幫你，我就會去做，對不起我的兒（師傅說你是龍胎）爸媽還是希望你能夠回來在當我的孩子，你那時候還沒成型有五週，那時候還看不到你的時候我就會暈吐不舒服，當媽媽告訴你，能不能不讓媽媽那麼難受，你像知道一樣就真的我就沒那麼難受，你知道媽媽在上班，身體不舒服告訴你要堅強乖乖的到媽媽下班，你也是真的聽話了，雖然爸爸不說，但爸爸也是很難過很不捨，我們更責怪自己沒能讓你出生，對不起我的小花生

我的小寶貝，我知道你跟姐姐不一樣，很抱歉一開始得知你在我肚子裡的時候，把你誤認成姐姐回來找我了，同樣的成長傷痛，媽咪不想要給你們倆跟我一樣，有言語跟肢體暴力的爸爸存在，就算讓你們來到我身邊，我也沒有一百分的保證能保護你們，太多不確定性，媽咪不得不做這個決定，我只想給你們最好的，希望你們能理解媽咪，抱歉在醫生檢查出來有你的時候，我是如此肯定的說不，你聽到一定很難過，我的寶貝媽咪真的真的很愛你也很對不起你，如果在天堂看到更棒的爸爸媽媽就趕快去找他們，如果我真的是你最堅定的選擇，我一定會努力生活，直到你再次回到我身邊，再將所有的愛彌補給你們⋯⋯⋯

吃了第一劑就開始後悔，休息了兩天等一下要去診所吃第二劑，明明妳不能在媽媽的人生規劃裏還是非常難過，被我親手送走的孩子，願妳，在六千轉輪迴裏放下執念，對不起

2023/02/24 這天知道你的到來 跟上一次不太一樣 第一時間的想法反而好開心 第一次雖然那個衝勁的反對想法可能傷害到你 可是很快我也後悔我的決定 看到第一次你流出來的樣子 我真的真的好難過 真的很心疼 那天晚上你很乖 也沒有讓我痛很久 看著你流出來 我捧著你 不知道怎麼辦 還去把你紋在身上 表示我對你的想念 這天 發現自己又開始很想睡 漲奶 讓我知道 你可能又來找我了 趁上班的空檔去買了一隻驗孕棒 兩條線 這次真的好開心 回家跟你爸爸商量完決定把你生下來 你爸爸的家人也都支持我們的想法 以為你會開開心心的來當我們的寶貝 結果你還是過不了我們家這一關 我真的很後悔真的很後悔為什麼要跟他們說 這個就像我媽親手把你殺掉沒有什麼差別 我真的好後悔好後悔 如果我自己決定你是不是還可以平平安安的當爸爸媽媽的寶貝 我真的好愛你 爸爸媽媽的小寶貝

那一晚，小男孩與他在屋簷底下下著雨。我與和十一年的他擁有了你，我與他牽著手，我們倆個大手牽小手忽然之間我們離你遠去，你哭喊著媽媽為什麼你不要我？圓滾滾的眼睛。將近四個月大的人工流產，全身麻醉退完，我沉默不語的流眼淚，下樓後失血導致昏倒馬路邊；只有一瓶熱巧克力牛奶補充營養。二次胚胎人工流產，兩位小男孩隨菩薩去修行，坐了半個月子。

第三次因身體不適與確診前兆，我知道你是個小男生，熱底愛吃薑片的我，炎熱的秋天要穿絨毛衣止寒！索性的吃了一個禮拜的薑片，連神明都提示始終被科學推翻，沖掉你的那一幕隨後緊接著家人驟逝，伴隨著魚骨線斷裂聲，腦中風與經濟拘謹，那一刻起，事件歸因我沒有原諒過自己；既然歸因出現塘塞自己的理由是不健康的未著床胚胎也會自然淘汰。

今年聖誕節的前夕，因前些月MC都提早且大量來的因素至中醫調理。12月的經期確因此晚了2週。就在孩子們學校聖誕節活動當日，請了特休，利用空檔至婦產科檢查延遲。沒想到，二條線，猶如晴天霹靂般…那椎心之痛又再次湧現。

2020年的228前夕，就在我們簽約新家後的沒多久，一向準時到來的MC遲了。
因本身受孕不易，懷老大與么妹，均在著床性出血的安胎中保住他們。
當時只覺得老是下腹部不適，到婦科檢查，在得知懷孕-5W。
先生是相對傾向生下，因為婆婆期望我們再生第三胎。但因剛買房的我們，我深知經濟負擔、經歷大寶/二寶的辛苦拉拔經驗、搬新家轉職的壓力，讓我自私的選擇了自已安逸的人生。
服藥的當日，大小姑照原訂計劃至家中作客，因實在無法若無其事的面對大家強顏歡笑，於是，我就像駝鳥般的躲了起來，就在自已的車上，就停在婦產科外的人來人往的停車格裡，痛哭失聲。腦海裡，反省自已的無能與自私，反省這場意外為何會發生，反省未來如何避免。
二天後，服用了第二劑, 那是個晴朗的週日午后，噁心伴隨著腹部難以言喻的疼痛在浴室內，我看見一團，落入了清澈的水中，染成了嫣紅。是他 還是她? 我流下了淚。
不擅表達的先生，也不太敢接近我，幾天後的一晚，二個孩子𪾶了。先生至房內表示需求。當時的我，怒火中燒，我胡亂拍打他了他幾下，哭著將他推開，從沒有看過我這種情緒反應的他，也氣急敗壞的回了我，他就是想，那該怎麼辦?
我不可思議的看著與我同床共眠的十多年的他，他不知這句話，如尖刃般插入了我心中。
這二年，我們仍過著看似美好的新生活，搬入了新家，孩子換了新學校，而我也換了新的工作，努力的維持一個職業婦女應有的生活節奏。
但每當夜深人靜，或是哥哥、妹妹生日時，我仍會想起被我自私犧牲掉的他或是她；每當實行夫妻責任與義務的時，我心中的那把刀，又再次地插入的更加的深。這一切已經成為日常的痛。

就在聖誕夜的這一天，睡前，我再次服下了藥，再次選擇了我自私的人生。
我躺在床上，感受著他或她被我拒絕於人間，正泣不成聲的同時，因公公身體的不適，先生正在電話中安排著隔日的看診事宜。慢了半拍的我，哭了許久後，才想到，明天怎麼若無其事的面對公婆? 於是告知先生，我明後天會回娘家。

先生沉默走出房間，沒多久回來詢問我，明天他該如何與他父母交待我不在?
問我? 我直覺告訴他：「你就誠實的告訴你爸媽，我們懷孕，選擇不生，正進行藥物流產」。他告訴我:「爸媽都不會曾認為經濟是個問題。如果這樣說，會被罵慘。妳確定要說? 說出來的對你不是好事?」他再次強調他尊重我的決定。
原來，是不知如何交代及怕被罵，才來找我，共同討論?。我哭了那麼久，最後只為了這個? 這是我現在應該要擔心的嗎? 我腦中又想起二年前那水中的紅。
我壓抑著聲音怕吵醒二個孩子的說：「你怎麼與你爸媽交代我都可以，不用考慮我，反正二年前我一個人，二年後我還是一個人。」我以為他似乎有聽懂我表達我的孤獨?原來是我的天真。最後，先生自已下了定論：「說來說去，他就是自私的人。好的他就是自私的人。」留我淚流滿面的我。

對，終於，承認自私的人，尊重自私的人。

於是我收起我的淚水，在聖誕夜晚，離開了家。

上網看到此留言板，讓我感找到了一個出口，一個家。

「面對墮胎，我們能做得更好的是，在真正理解生命以前，我們應該先學會，尊重這個女人可曾同意成為「母親」？並且，即使墮胎是不對的，如果因為要保全自我的人生而不得已拒絕生命，這樣的責難，也不應該由一個女人獨自承擔。」

巧妙的是，就在服藥的當天下午，我們仍若無其事的看著Netflix.
女主角：
「我的怒氣像一氧化碳，沒有氣味、味道和顏色，毒性很強，但只對我一人有害，我只把怒氣發洩字在該死的自己身上。」《最幸運的女孩》Netflix
聽到這段對旁白的我，淚水靜靜地流下。
我真的很希望能如同吸入一氧化碳一般，就這麼走了。但我不會這麼做，因為我還有愛我的孩子，一個國一、一個小二。
我，雖然自私的選擇了我的人生，但我仍然負責任的要完成我母親的角色。

我還沒有走出來，但就像標題寫到：
「你忘了給他的不是生命，而是故事。
進行人工流產，像生命裡的岔路口。也許過去它只能被暗地裡地談，甚至從沒有被好好地說過。現在，如果你願意，寫下你的人工流產經歷與感受；讓故事被重新梳理，也讓情緒有修復的可能。」

謝謝這個家，也祝福螢幕前的妳

我永遠都不會忘記2020年12月寒冬。而大概在節日的氣氛下，我無法再真正感受到快樂了。
你也是我一輩子的痛
年少無知，一些教訓總要用眼淚和痛心換取
在看見兩條線的那瞬間，猶如晴天霹靂 我感到十分暈眩，當時我知道我已經確確切切擁有你了。 我向社工哭訴，假如我終將放棄，是不是我後來所得到的，都是我用犧牲你來換取的。我不想往後人生的風光用失去你來換取。
那時候，對方並不肯負責，中途我還有次去了醫院檢查，那時候是「作小產」，凌晨坐在空無一人的走廊，十分害怕，那種感覺歷歷在目，然後我聽到你的心跳聲，此起彼落，我好像也曾經離你很近，可是我知道我們終將分離，這輩子，我也曾經體會過當媽媽的滋味，很奇妙，但遺憾我無法好好保護你和照顧你。2020年12月19日，我進醫院了，在手術結束之後，我感到我身上的一部份也死了，術後的抽搐似是提醒了我過程中有多痛苦，抱歉 我並不是一個能帶給你未來的母親，希望你會在另外的國度幸福快樂，抱歉。

昨天11/2我驗到我懷孕了

今年我24歲已經兩個小孩的媽媽
在生二寶前我流過一個小孩 因為胚胎不好自己流掉了 過了幾個月二寶又來報到
這次這個孩子跟上一個流掉的小孩的時間一樣 也是8月的小孩

因為考慮到經濟壓力我在想要不要讓他離開
我已經好幾天都沒睡好
我問老公的意見他又把問題推給我

我的朋友們說無論我做什麼決定他們都支持我

2022/11/1
今天 我知道這個世界多了一個你
其實我很害怕 一直不想面對現實
常常會幻想 如果多了一個你 我會很快樂還是很害怕呢
今天我知道了 我是愧疚
因為明知道自己沒能力 沒有辦法承擔這些
明明知道會有這樣的後果 卻還是做了
我很後悔 後悔這樣傷害你
很害怕哪一天你會來我的夢裡
告訴我：為什麼要這樣對我
我真的很抱歉 是我沒能力守護
也很對不起才剛知道你的到來
就要送走你
對不起 我的那本該成為世界上最被愛的寶貝。

嘿寶貝，今天是你離開媽媽的第一個月，沒有一天不思念你，時常在想如果你還在不知道是男是女，如果你還在現在會怎麼樣，8/29還記得那天，月經一向正常的我，胸部脹痛還以為是月經要來了，但月經遲來了一週，加上突然的念珠菌感染，我去看了婦產科，驗孕，兩條線，我假裝冷靜，其實我的心裡非常開心，可再來，焦慮、無助、措手不及的感受隨之而來，立刻跟你的爸爸說，當然他也是很開心，起初我們真的是決定要留下你的，但後來，發生了一些事，加上原本就負債，真的無法負荷，所以沒有辦法留下你，這段期間，害喜的難受雖然讓我非常不適，但是卻時刻提醒我肚子裡有你的存在，感覺是你在跟我打招呼，產檢時聽見你的心跳聲，我猶豫了，但深思熟慮想盡辦法後，9/13，那天我還是親手傷害了你，我的心真的好痛，我的寶貝，從此我的心少了一塊肉，爸爸媽媽真的很愛你，只是你比我們預計的早來了，其實媽媽有時候很後悔，覺得是不是自己不願意吃苦？是不是自己太自私了？為何不堅持下去努力一點？明明你是無辜的為何要讓你來承擔這些？可是現實又害怕沒辦法好好照顧你，甚至連孕期都是個問題，爸爸媽媽真的對不起你，是我們沒有能力、媽媽沒有好好保護你也沒有好好保護自己還親手傷害了你，對不起我的小寶貝，媽媽會好好養好身體，爸爸媽媽也會好好努力，答應我要再回來做我的寶貝，好嗎？

10/4晚上整理到12點多剛好是10/5是媽媽的生日就驗了一下看到二條線非常開心，沒多久就傳了照片給老公看當老公看到告訴我他非常驚嚇說已經二個了老大八歲二寶5個月多在一個真的養不起，說明天去醫院檢查看看如果是胚胎就拿掉有心跳就不打算讓我拿掉了，生日當天去了檢查醫生說寶寶現在才5週快6週還是個胚胎，當老公跟醫生護士長說了一些事情後老公堅決要我簽字拿掉，當下真的簽不下去媽媽真的好想留下你，護士長叫我們出去外面商量一下，老公說寶寶現在來的不是時候要我先拿掉等個二年後再有，心真的好痛媽媽真的對不起妳寶寶希望到時候能在回來媽媽身邊

今天，感受到你漸漸離開我了，昨日在醫生的指示下吃下了re486,今晚上廁所時，發現有淡淡的咖啡色，黏液也多了，肚子的悶痛也開始明顯，洗澡時，忍不住在浴室裏哭了，不斷對你說對不起…..媽媽真的很難過，昨日吃完藥後，其實默默偷哭好幾次，看著大寶跟二寶，心裡更酸了，不斷問自己，為何不堅持呢？堅持一下就好了啊！在累撐一下就好了啊⋯⋯又開始無止境的自責….直到老公回來，我盡可能表現自然，還是被他一句還好嗎？惹出瞬間鼻酸⋯⋯我說我不好，我們是不是做錯了？我又陷入無限輪迴⋯⋯老公說，這罪我們一起受，我們沒有不要他，只是現況不予許，如果母體都無法好好得到足夠的養分，受罪的是寶寶，我們也不能自私去賭未知的未來，只能就現況考量，作出決定，妳照顧雙寶就這麼吃力了，3寶的到來，真的是好的嗎？如果妳倒下，孩子們該怎麼辦？……其實我知道…這些都是我們最近討論的，所以才得出放棄3寶的決定⋯⋯只是，他畢竟是身上的一塊肉啊⋯⋯我沒辦法這麼快釋懷的…尤其是感受到他漸漸離開我的身體，每一分痛都是折磨…我知道我們的考量，因為2寶才剛滿3個月，大寶也才滿3歲，而今年是疫情的嚴峻期，自從4月疫情擴散後，還是孕媽的我就很神經敏感，6月順利生下二寶後，才想好好照顧他，家人就開始確診，我也是，我們都很害怕小孩染疫，所以原本的擔憂又更多了，加上經濟重擔都落在你身上，你也無法負荷更多了，當我確診那段期間，第一次覺得媽媽連生病都資格都沒有，不是你顧不好，而是當聽到他們哭著找媽媽時，獨自隔離的我感到很無助，掛上電話，也在房間大哭好久….因為孕期沒打疫苗，所以7+7隔離，這半個月，我什麼都做不了…..解隔後，才想好好照顧雙寶，卻發現了你，我們思索很久，也為此爭吵，最後，你懇請我放棄3寶，因為你知道我正處於高壓狀態，你很害怕我出狀況，二寶還太小，你因為上班，我全職帶，二寶還沒睡隔夜，還沒斷夜奶，半夜還會哭鬧，都是我照顧，除非我身體累到爬不起來時，才會叫你幫忙，我也知道你很累…而大寶9月才剛去幼幼班，到現在還會分離焦慮，還沒適應新環境，一切還沒上軌道，老天卻在這時給我們艱難的選擇題，我們花了很長的作答時間，最後放棄你，只因我們有太多不確定性⋯⋯失去你，讓我們心口留下一道傷疤，也提醒著我們，以後別再這樣做了。小寶貝，希望你能遇到好父母，好家庭，好手足。

10/5 終於作出放棄你的決定⋯⋯從9/28驗出你，9/29去醫院看你，但那時你太小了，照不到，到10/5放棄你，這段時間真的很糾結，看見胚胎時，差點反悔，但是寶貝，媽媽真的怕無法好好照顧你，你是我第三個寶貝，媽媽真的不是不要你，媽媽怕照顧不好你，在這疫情的時代，我真的有太多不確定性，工作、經濟、家庭、孩子、….只要我跟孩子一生病，我就好自責，媽媽情緒越來越低落，爸爸覺得我無法在多照顧一個小寶貝，怕我身體跟心裡都生病了，隨著二寶出生後每天都焦慮、恐慌，加上又確診，然後發現了你，我已經對不起二寶太多，媽媽沒有把握自己是否能在照顧你，寶貝，讓你離開媽媽真的很痛，有萬分的自責跟抱歉，是我們的自私傷害了你，但我更怕你沒有良好的生活品質，就讓媽媽活在失去你的悔恨中吧⋯⋯只求佛祖將你帶回身邊，在幫你許一個好家庭🙏🙏🙏

我很抱歉我的不成熟一再危害孩子
剝奪你的生命
甚至覺得終止生命的應該是我

每次都有衝動想一無反顧生下你
但現實有太多的壓力
也許是藉口 也許是逃避
我不願意更努力 更辛苦
但現在的我沒辦法給你好生活

是我犯了太多的錯才造就今天
希望以後你還來當我跟爸爸的孩子
我會好好愛你
帶你看世界的美麗

孩子…..我真的真的很想把你生下來，我知道一定會很累，甚至一個人養你，但是礙於我真的無法決定
爸爸發生在媽媽身上的疑問，很多很多，妳媽媽給我的答案我們都很清楚你或許不是我的，但是我付了這個責，我知道就算不是我的，我還是會很愛你，就在當下看到你被引產出來，我直接淚崩了，我是多麼希望你是我的小孩，就算你不是我的，後續不到兩個月爸爸也被媽媽拋棄了，一次失去你們的壓力好大，但是我知道你會在天上看著我，我也很常看著天上想著你，希望寶寶你能好好的在天上不要擔心我跟你媽媽，為了你的下一輪準備，也對不起沒能好好照顧妳媽媽讓他選擇離開我。我愛你～～

這是發現寶寶的第一個禮拜
你還小小的 小到超音波找不到
好複雜的心情 自己是想要有小孩的 可是以目前現況來說 是不允許有小孩的… 如果你真的出生了 會過得很不快樂 也會在一個不健全的家庭長大
對不起 媽媽必須跟你說拜拜..但請你一定要再回來當我的小孩 對不起媽媽沒有保護好自己 真的很難過 卻又不知道該找誰求助

原本開開心心的事情
卻變成了心碎的事

期待了很久終於可以確認寶寶的性別
是個小男生
但同時醫生也給了ㄧ個壞消息
疑似侏儒症
因為寶寶的手腳沒長好
得知這個消息 就趕快上台北找醫生看
結果得到了寶寶是成骨發育不全（玻璃娃娃）的判斷
這個機率真的很少
不懂為什麼會發生在我的寶寶身上
到底是哪裡出了問題
很難過 但還是要面對

醫生說不能生
生下來也活不了
逼不得已只能放手
選擇引產

在6/6早上我的寶寶離開了我
去天上當小天使了
心碎了 空空的
好難過

我無緣的兒子啊
我的亮亮
媽媽真的不是故意不要你的
好好的跟媽祖去修行
把身體養好來
把裝備帶齊來
媽媽會在把你生回來的
媽媽愛你

心中永遠的痛
心碎
深深的體會到抱在手裡的才是真的

由於月經一直都不準時，又陸陸續續地有出血，加上本身子宮有其他疾病，基本上不太可能懷孕，因此直到月經晚了快兩週才去買了驗孕棒，但老實說，拖了兩個禮拜，是心裡總是隱約感覺是懷孕了，但沒有勇氣面對.....

我跟你爸爸的感情關係一言難盡，而有了你的那夜，我們早就分開了。從驗出兩條線，到去醫院確認，再到跟你的爸爸說，最後到手術那天，就短短的5天。而這5天，除了你的爸爸之外，我身邊的人沒有任何一個人知道；而早在跟你的爸爸說之前，我就決定不能有你.....

對不起，真的對不起，媽媽我選擇了我自己，我的未來，我的事業，我的人生之後不想跟你的爸爸有關聯。但是，請你要記得，你的爸爸並不是一個壞人，他只是一個不成熟、帶著傷痕的好人。他很風趣、聰明，是個可靠的朋友，但是他並沒有準備好當爸爸。

請原諒我的自私，但為母，是種選擇，不是天性。雖然偶爾還是會想你是男生還是女生，如果你願意的話，可以來告訴媽媽喔！

不後悔我的決定，但隨之而來的愧疚、悲傷、低落、難過，甚至是自責，還有你的爸爸雖然愧疚但因為不成熟而無法給我需要的支持，從你離開到現在總共8天了，每天總是會哭，總是會回想著各種細節...

只能祈禱，你能夠趕快到一個更加幸福快樂的家庭，健健康康，平平安安的長大。

親愛的寶寶，第三個寶寶

爸爸媽媽猶豫了一個禮拜，最後的決定是讓你離開，這是充滿虧欠與自私的決定。
媽媽年紀大了，工作環境很緊湊，我無法給你一個安全舒適的成長環境。自私的決定不要了。但看到你的樣子，我充滿愧疚😭。

寶寶，這是我知道你存在的第一個禮拜。雖然在現在的社會裡未婚懷孕是很稀鬆平常的事，但是在我的家庭卻是像做了什麼丟人現眼的事…再加我還待業中，我沒有資格與力量去戰鬥。
禮拜一就要跟你道別了，之後再來找我哦！給我一點時間，只要你願意我會展開雙臂迎接你。

懷孕生子一直不在我們人生的規劃中，在驗出兩條線到終止懷孕僅僅兩週的時間，一年過去了我卻每天都活在後悔裡。決定終止懷孕雖說是兩個人共同的決定，但是否只有我活在後悔裡？忍不住想要責怪另一半的心情讓我好討厭我自己，為什麼他沒有阻止我？為什麼他捨得？

無數個在夜裡哭泣的日子裡不斷的回想哪一個步驟，哪一個瞬間可以讓我改變決定，讓我決定留下你，當醫生說可以聽心跳了，我只聽到自己說的：我不要聽。這四個字將永遠迴盪在我腦海裡，對不起。

寶貝，祢離開我兩個多月了…
這兩個多月只要想到祢我就崩潰…
爸爸都不敢跟我提起任何祢的事情包括夢見祢
我想往後也是吧⋯因為我真的說到祢我就很脆弱…心裡很痛很痛…

祢離開的當天，回家後傍晚六點多
一直有一個感覺要我出去
所以我就到對街的超商繳錢
踏出門看見天空是粉紫色的
是我第一次見到，彷彿是祢在天空上看著媽媽
我拍了照片忍住眼淚繳完錢趕快回家看照片
邊看邊哭，那天晚上我的心覺得被撕裂了⋯
心裡的自責，後悔，難受都不會遺忘釋懷的….
這些過程都是自己最深最痛最難忘的疤痕…

8/31.
今天心裡上獲得救贖，問了很多問題，得到了很多答案，說了很多話與抱歉，祢選擇原諒了我，知道祢是貼心的寶寶.
爸爸媽媽會等祢回來
乖乖修行等約定好的時間在來當我的小孩

媽媽的寶貝，永遠愛祢。

給我未出世即將被我親手殺掉的小寶貝：
月經以往都是提前或準時報到，而在813這天沒有來，我開始感到焦慮，覺得應該是懷孕了，但又有生理期來得前兆，不同的是乳頭超級痛，心想那去買驗孕棒吧！
立刻驗到兩條藍線，當下五雷轟頂，心想不會吧！
在817那天立刻去婦產科，醫生聽完我的敘述立刻內診，我完全沒有感到一絲害羞只想快點確認...
醫生北北告訴我，你懷孕了，五週但還是個胚胎，當下媽咪我好開心。
以為生理期來量少很難受孕，而你選擇我當你的媽咪，我很內疚沒辦法生下來，因為太愛你了，在倒數的日子裡我都摸著肚子跟你說：『北鼻，媽咪真的很愛你，來世一定再來當我的小孩唷！』
孩子的爸知道了，他也對自己行為要負責。
頭一胎是尼泊爾混血寶寶，無奈我們兩個經濟基礎還沒有個底，寶寶對不起，請原諒媽咪，媽咪5年內一定把可愛的你生回來，媽咪今年要33歲了，下個禮拜是媽咪的生日，那天卻是你的忌日，確定你有沒有還活著。
媽咪幫你取好英文名字了Milin Gurung
爸爸的名字加上媽咪的姓氏，姓了拔比的姓氏，中文名字媽咪在好好想想。
現在遠在日本打工渡假的我，獨自上網買藥物墮胎，這件事情將會塵封鎖在我的內心深處曾經有個小寶貝。
我愛你，我的小寶貝。

給我最愛的女兒、寶寶，Mavis
那一年我才19歲，剛上了大學，因為年少輕狂，算錯了安全期。我們去了一個婦產科，誰知道那是一個專門治療不孕的婦產科，醫生很高興的跟我說你懷孕了…..你看！淺淺的兩條線
我只默默最後問了醫生如果沒有計劃要她的話怎麼辦….醫生只叫我好好想想…出了門，下了一場大雨，孩子的爸只能去買雨衣，我們兩個穿著雨衣在大雨裡我哭了好久好久，那一天我什麼都吃不下，因為我知道我現在沒辦法照顧你，即使我父母離婚，我一直渴望有個家。
後來我鼓起勇氣跟我媽坦承，也跟家人坦承，他們要我選擇要自己的未來，還是你。
對不起，寶貝。我選擇在未來跟你見面
跟你打了好多好多的勾勾，做了好多好多的承諾，去廟裡都會偷偷去拜註生娘娘，你在上面有沒有乖乖、有沒有聽話、有沒有看著我成長，記得我們的約定，等我準備好，來生再來當麻咪的寶貝。雖然那時因為藥流的緣故，我沒那個機會聽到你的心跳跟生理性別，但有你在的那幾個禮拜，讓我都期待是不是能跟你在一起久一點，哪怕是多一個小時。
那時，我很渴望能拿到你的照片，但沒辦法，醫生都諷刺我要拿小孩幹嘛還要照片，我恨極了另一家這麼對我說的診所，每次看到還是心有餘悸。寶貝，你知道嗎？我今年25歲了，你現在應該要準備上小學了，不過沒關係。麻咪這幾年讓自己找到我覺得適合我的那個人了，適合當你拔拔也願意承認有你的過去的那個人，麻咪還買了麻麻跟女兒的飾品掛在手上，你永遠都活在媽咪的心中，我們約定過了，或許再過個5年，我們就能見面了，麻咪要買好多衣服、給你我覺得最棒的一切迎接我的小天使下來當我這一輩子的女兒或是兒子

給我心中永遠的一個寶寶：
39歲了跟你的連結就到婦產科診所檢查出驗孕棒2條線時，我腦子真的ㄧ片空白，因爲這幾個月的經期都是不準的，都要去拿吹經藥吃，所以根本沒想到會在懷孕，當看到超音波時，我其實心裡很複雜，又開又失落

昨天110/7/2做了流產手術。
今天就後悔了，我是媽媽應該保護你的，對不起...我的孩子....
剛知道有你時候，媽媽一直幻想你可能是妹妹，一定很可愛，愛搗亂、愛撒嬌，可以陪伴你哥哥一起成長，一直想，一直想.....
爸爸曾被媽媽說服，若你自己想通任何考驗，都可以接受，就把你帶到這世界上...
無奈，請寶貝原諒爸爸、媽媽好嗎？
爸爸其實已經45歲了，有B肝其實不能太超勞，而媽媽也39歲了！媽媽除了長期腰痠問題跟過敏的狀況，最後壓垮媽媽的經濟跟現實的不穩定！我們都清楚，若讓你出現在我們現在的生活中，目前只會跟著我們一起吃苦。
對不起竟然媽媽沒有堅強的挺下來，媽媽好愧疚，沒辦法把你留⬇️，對不起....
媽媽在房間心碎的時刻，房間外是哥哥嬉鬧聲，形成強烈的對比，如果，這時你還在媽媽肚裡，會不會也聽到哥哥的吵雜聲，很吵很鬧，但應該也會很開心吧！媽媽心好痛！
對不起，媽媽不該這麼不堅強的，該死的理性告訴媽媽爸爸已經45歲了媽媽也39歲了。隨然你跟哥哥差2歲而已但我真的怕無法陪伴你怎麼走過你的青春期、你後來遇到問題爸媽怎麼幫助你？一切一切讓媽媽好擔心..... 就這樣，帶你去找醫生把你帶出來，趁著還沒心跳時.....
老二寶貝，請你回天堂去，好好去搜尋年輕的爸媽，可以陪伴你很久很久的爸媽，搜尋一個有愛有福氣的家庭，爸爸媽媽真的會好好祝福你.....
心裡好多好多的愧疚與不捨，只能化成對你最深最深的祝福與感謝，也對不起我們選擇了與你道別。親愛的孩子，我們非常愛你，也因為愛你，想到你時眼淚才總是流個不停，再見了，小天使，媽媽愛你。

等疫情穩定點，媽媽身體好些就去廟裡拜拜祈福，跟著菩薩走，跟城隍爺走，給你滿滿的福氣福分，讓你趕快擁有更幸福的家庭。

給我心中永遠的一個寶寶：
40歲了跟你的連結就是2支實體驗孕棒、已被你爸丟棄2支驗孕棒的記憶影響與超音波一張，我其實都捨不得丟...
昨天才做了流產手術，今天就後悔了...我是媽媽應該保護你的，對不起...我的孩子....
告訴你喔，你有大哥與二哥，剛知道有你時候，媽媽一直幻想你一定很可愛，愛搗亂、愛撒嬌，讓人既討厭又喜歡...一直想、一直想.....
爸爸曾被媽媽說服，若你自己通過任何考驗，一切正常，就把你帶到這世界上...
無奈，請寶貝原諒爸爸、媽媽好嗎？爸爸最近身體狀況不好又是感冒發燒、又是睡不好....你知道嗎？爸爸其實已經46歲了呢！而媽媽也40歲了！媽媽到狀況也不好，除了好久的咖啡色分泌物外，最後壓垮媽媽的是牙痛...對不起竟然媽媽沒有堅強的挺下來，媽媽好愧疚，沒辦法兌現原本的承認，對不起....
媽媽在房間心碎的時刻，房間外是大哥與小哥嬉鬧聲，形成強烈的對比，如果，這時你還在媽媽肚裡，會不會也聽到哥哥們的吵雜聲，很吵很鬧，但是很興奮....媽媽心好痛！
對不起，媽媽不該這麼不堅強的，牙痛真的好痛，該死的理性告訴媽媽爸爸已經45歲了媽媽也40歲了，你長大了，爸媽能陪你多久？爸爸身體常感冒、媽媽常罵兩個哥哥、兩個哥哥長大了，若爸爸媽媽身體不好若誰先走了，你才幾歲，怎麼走過你的青春期、你後來遇到問題爸媽怎麼幫助你？.....一切一切讓媽媽好擔心.....
就這樣，昨天就帶你去找醫師伯伯，帶你出來，趁著還沒心跳.....
老三寶貝，請你回天堂去，好好去搜尋年輕的爸媽，可以陪伴你很久很久的爸媽，搜尋一個有愛有福氣的家庭，爸爸媽媽真的會好好祝福你.....
下星期，媽媽身體好些就去廟裡拜拜祈福，跟著菩薩走，給你滿滿的福氣福分，讓你趕快擁有更幸福的家庭。

懷了寶寶滿懷心喜想給他一個家，不料妊娠反應太嚴重身體一直很虛弱，後來又遭遇細菌感染了心臟照了很多X光吃了很多藥醫生說恐畸形，謝謝你陪媽媽度過開心手術，但很希望給你一個健康快樂的人生只能在最後一天前唸故事唱歌給你聽，晚安牛咩咩謝謝你陪我的這五個月多，等媽媽身體好一點再回來好嗎？

這年24歲

那天吃著飯 討論著月經好像遲到了好幾天 看著他驚愕的表情我不以為意
因為這麼多年來發生在週遭朋友身上的事情並沒有發生 而且也假警報好幾次了
不過當晚凹不過他 還是去買了驗孕棒

放在那邊 覺得不驗心理壓力太大反而就不來 隔天下午就驗一驗
沒想到不到10秒 深深兩條線印入眼簾
我抬了抬眉 定格了好一陣子 默默走回房間
拿起手機打給閨蜜 開啟瘋狂模式
雖然當時還沒有真實感

比預計的時間早了3-5年 又因為高燒照了X光 吃了很多藥
我想當下都知道結果是什麼
所以繼續抽著菸 吸著二手菸
我以為我沒有愛

越接近該面對的時間
情緒越是湧現
甚至眼淚無法停止
當天 不知為何爬的文剛好都沒告訴我藥要在現場吃
所以付了錢之後 我完全沒有心理準備
是現在立刻馬上當下嗎？？？
突然感受到一陣最後的抗拒跟不捨
還有害怕會後悔

走出院外默默哭了半個小時
怎麼想結論都是一樣的
頂著不甘跟衝動 吞下了那三顆
回程的路上 很快就開始肚子痛了
艱難的衝進廁所 開始了此生難以忘記的疼痛

時至今日 才一個月又五天
一個月時 男友不知為何在快結束時偷把套拔掉
我氣到抓狂 他年紀大 自己覺得沒事
可能前面他拿小孩的對象都讓他這樣不保護自己
造就這種好像我反應過度的狀況

而現在 月經還沒來 開始脹奶
我越想越多 想去買來驗
就算這只是心裡太敏感 也很正常吧

沒辦法對家人說
沒辦法對朋友說
只有閨蜜跟男友知道
還不方便一提再提
不想被認為討拍
也盡量不去想
想到就有一種自己很壞的感覺
我是不是真的很沒有愛

其他就不說了 最後只想說
我的寶寶 對不起 媽媽沒辦法好好照顧祢
沒有穩定的交往關係
沒有確定的對的人
還沒有真正能養好祢的經濟能力
還沒有能夠給祢好的教育的心理素質
那天在廟裡的好幾個笑杯
媽媽不知道代表什麼
對不起 我的寶寶 媽媽沒有保護好祢
只能對祢說對不起

今天是祂離開的第126天
我還是很想他
還記得那時我根本沒想到我會懷孕
那瞬間聽到醫生說我懷孕了
我很開心 但結果下一秒卻聽到寶寶沒有心跳
一瞬間笑容消失
我強忍著淚水 很冷靜的跟醫生約好時間
當天晚上就做手術
我沒想過我才20歲就面臨這個問題我也沒跟家人提 甚至男朋友我也不敢說直到一個人默默做完手術才跟他提...
多希望祂能回來...

半個月前，我發現自己月經沒來，吃什麼東西都反胃。
雖然有心理準備知道自己可能懷孕了，但我還是很害怕也很慌張，甚至不想告訴男朋友，
那時我們剛滿100天，我很怕造成他的壓力，畢竟我們都還是19歲。
過了2天我買了驗孕棒驗孕，當我看到驗孕棒的兩條線，我異常的冷靜。
我理智地告訴自己這個孩子真的不能留下，我們還沒有能力可以承擔。
我告訴了男友，因為是遠距離戀愛，我在和男朋友討論後，自己去看了婦產科。
之後快速決定了手術的日子，在等待手術的那幾天，我深刻的感受到一個生命在我的肚子裡，那時候幾乎每天都沒辦法好好吃飯，吃什麼吐什麼，很痛苦，
甚至想快點解脫，我一直覺得我對這個生命並沒有愛。
但在不知不覺中，我卻會開始替肚子裡的生命著想，
知道要把他拿掉，但我卻想在他離開前，能感到快樂一點。
於是我強迫自己吃許多健康的食物，停止使用可能會傷害他的保養品化妝品，
晚上會摸摸他，和他說說話，即便我知道他即將離開了。
手術的那天男朋友特地來陪我，在手術台上，我有種解脫的安心感，在麻醉讓我昏迷的那刻我內心突然有些迷茫，但卻也隨著麻醉失去了念頭。
睜開眼的那刻，我第一次強烈的感受到空虛、愧疚、憤怒的感覺，
我想著：孩子就這樣沒了？
我開始哭了，第一次覺得空虛到如此難受。
之後的每個晚上只要閉上眼睛，腦中就會浮現手術結束後睜開眼睛的那刻，
每個失眠的夜晚都伴隨著淚水，男友很細心的照顧我的身體，也很努力的安撫我，
但不論身體恢復在好，我的心裡就像是有個好不了的傷口，我變得敏感、沒有安全感，
一開始我以為我可以很安心的哭對男朋友發洩，
畢竟這件事，除了我和他知道，並沒有告訴任何人，
他成為了我唯一的精神依靠和可以發洩的對象，
在我又失眠大哭的一晚，他沈默了，他問我：寶貝，怎麼樣你才不會哭？
我突然覺得原來我成為了他的負擔，讓他壓力很大。
之後我不敢在他面前哭，我努力的裝沒事，但我越來越沒安全感，開始想逃避他，
越來越覺得無助、痛苦，我試圖轉移自己的注意力，但也撐不了多久，
我終於明白，原來我在不知不覺中，這麼愛這個沒辦法來到世上的孩子。
寶貝，對不起。媽媽真的對你很抱歉，
沒有能力照顧你，你可以生媽媽的氣沒關係，
你再等等，媽媽一定會把你生回來的，
媽媽會還給你一個幸福的生活好嗎？
小寶貝，媽媽愛你。

那是11年前的事了.
以為遇到了轟轟烈烈的愛情.
在交往一個月.
意外的懷孕了.
那時的我第一次看到那驗孕棒的兩條線.
心裏好複雜.問了當時的男朋友.
那時的他還在唸書還沒當兵.
討論之下我們決定把寶寶拿掉.
一直很害怕的我逞強著、進去手術房.
一直到退麻醉的過程無意識的哭到醒來.
後來在他家住了1個月左右休息.
那一個月是我的黑暗人生.
因為跟他媽媽不熟.所以我整天躲在房間.
等他回來才敢出去吃東西.
就這樣一個月.本來胃就不好的我後來胃潰瘍五個洞.
後來在我們在一起的五年中.
又一次意外的懷孕.
其實第二次我有想過要不要生下來...
但好多現實的問題、還有對這段感情的懷疑.最後還是決定拿掉了...

後來這這幾年.其實內心很愧疚.
也偶爾想起.如果當時勇敢生下來.
孩子現在應該很大了.唸書了.

前段時間去做了凍卵.
醫生問未來打算要生幾個.
我毫不猶豫說兩個.

我想把他們生回來.好好的陪著他們成長
教育他們愛他們.

11年了.只有哥哥在前兩年得知我之前
的這件事.
一直一直我不敢說.也不知道怎麼說.
只能自己默默的承受.

最後我想說.
寶貝們.等媽咪遇到對的人.
你們一定要來找我.媽咪一定努力把你們生回來！

要等我喔！

去年聖誕夜聽到醫生說我懷孕四週感到不可異議，我已經懷孕了三次，生了二個可愛的寶貝，其中一次子宮外孕，我一直以為懷孕的機率很低，沒想到真的懷孕了。
這一次是自已決定讓第四個寶貝離開，二個寶貝好容易長大了，要再重頭來一次那樣的生活，真的需要十分大的勇氣，最沒想到是老公的決定，老公希望我生下。
但偏偏不巧的，在懷孕的那個月期間，我曾服用了c級以上藥物很多包，藥物是藥局來路不明的藥名，連藥師都不願意告訴我，不得以只好將它拿掉。
對不起無法長大的寶貝，在你還沒有心跳產生的時候，只能盡快的跟你說再見。
也許等媽媽身體比較好了，做好準備了，希望你可以再來當我的健康寶寶。

幾天前因為月經沒來，我在驗孕棒上驗出了兩條線。
沒花太多時間，發現的隔天立刻看了醫生，因為前一晚已經和男友討論好，於是看完醫生當下就把孩子拿掉了。

可能沒經歷過的人真的無法理解，在懷孕前的自己也都認為所謂母親的愛只是另一種大人口中的神話，但當知道自己有了一個小生命在自己身體裡著床的那一刻起，我就立刻愛你了。

親愛的孩子，我和你爸爸並不是不相愛，我們非常愛彼此，我們也在今年有結婚的打算，只是對於我們計畫迎接你的日子，早了三個年頭。我們都清楚，若讓你出現在我們現在的生活中，你只會跟著我們一起吃苦。我想過或許即使吃苦，但家裡有愛與溫暖就足夠了吧！但是我們都無法保證也沒有信心，我們能夠在經濟拮据仍需依靠各自父母協助生活的狀況下，我們的心裡是否還會有足夠的愛以及能量去灌溉你，使你安心快樂的成長。

心裡好多好多的愧疚與不捨，只能化成對你最深最深的祝福與感謝，謝謝你的出現讓我相信世界上真的有無條件的愛存在，也對不起我們選擇了與你道別，但那不是因為我們不想要你。

親愛的孩子，我們非常愛你，也因為愛你，想到你時眼淚才總是流個不停，但就讓我為你哭泣吧，那是我紀念你曾經來過最好的方式。再見了，小天使，媽媽愛你。

跟我在一起的男友，我發現是有婦之夫後，因太過愛他，所以相信他的承諾，要我給他時間他會離婚後娶我，這期間因為這樣的關係，我的不安全感有了大大小小的爭執，我找前男友講電話訴苦，被他裝房間監視器錄到，我很傻眼⋯我就打算過完年用家長知道我們的事為由，跟他提分手，因為我沒有很好的理由提分手，他會變了一個人很可怕，認為我是要跟前男友復合。
結果在過年前發現懷孕了，我不想殺害一個小生命，我自己養也可以，但我也考量到我不想在跟這男人有任何關係，是不是⋯還是拿掉⋯

已經一年，去年勇敢的想要和你道別。
但我還是非常的想念你，想著有一天我們會見面的。

親愛的孩子,今天是你離開我的第28天，
終於徹底崩潰了。
為甚麼用終於來形容 ? 因為我總是隱藏自己的情緒，看見你血淋淋的樣子，居然只有冷靜的將你放進馬桶沖掉，然後假裝甚麼事情都沒有發生，做出這樣違反自我認知的舉動。
我不知道為什麼，你會選擇在這個時候出現在我的生命中 ?
在一個我好珍惜的旅程中來臨，然後讓我不甘願的哭著回家；一開始，面對你我是非常焦慮的，卻又不知怎的帶著一絲希望，喚起在我心中對於家的期待，我曾經想過就算只有我和你，我們也可以好好的擁有屬於我們的一個家，但也質疑自己的能力，無法帶給你幸福。
孩子，我真的相信愛，只是我從來不覺得這會發生在我身上，可是在和你相處的短短幾周，好像依稀找到這種愛的連結，有強烈想保護你的感受，縱使你還不一定是個生命，縱使你的(另一個家人)，也無法要你留下來在這個世界上。謝謝你給我的強韌與脆弱，原來討厭自己與對自己無能為力只有一線之隔，而我對於自己的情緒這麼無能為力，也脆弱的那麼不堪一擊，這樣就是真實的自己嗎，還是只是假像呢 ? 我總覺得能夠有一個屬於自己的家庭就是成功的，但我現在也只能默默的看見自己的失敗，尤其在你真的離開了我的當下，到現在，這些挫敗感，讓我更無助與無能為力。
孩子，我真的要和你道別了，不管你現在去了哪裡 ? 我真的無法永遠的和你在一起，但你會活在我永恆的心中，在那短短的幾周，謝謝你給我的焦慮與溫暖，強韌與脆弱。
然後，謝謝你陪我回來，謝謝你。

打胎是有父母决定的,我恨你们3个人

曾經因為大學時認識了一個西藏男士而不小心懷孕了。當下的我知道後其實不知該怎麼辦，還是親戚與朋友發現我懷孕在朋友圈里寫的狀態才讓我飛回家看醫生的。

媽咪與醫院約好了墮胎手術後，做完了手術，我乾了一盤海南雞飯後。當下心裡完全沒有任何一絲愧疚。

追了前男友兩年多終於在一起，交往正準備滿一年的前幾周他提出了分手，而在他提出分手的前一刻我剛發現驗孕棒出現兩條紅線，在我內心很緊張又很期待的狀況下，聽到他說想回復到朋友關係，等他一提完我馬上拿出驗孕棒給他看，跟他說我好像懷孕了，他馬上拿起筆電查詢了拿掉孩子的方法，這個動作讓我很受傷跟失望，雖然當下我的反應很平靜，但其實內心已經有許多小劇場卻不知道該怎麼表達，他說"妳平靜的讓我覺得很可怕"，遇到這種情況我真的不知道該開心還是悲傷，因為我一直都希望跟愛人有一個小孩...
拿掉小孩後，我的情緒一直不穩定，對方覺得我的情緒讓他很有壓力而逃避，跟其他女生朋友曖昧，甚至發生關係，我一直告訴他說我現在真的很需要他的陪伴跟安慰，他回說"我覺得我已經有做了，但妳還是覺得不夠我也沒辦法"來回應我...

兩三年前，我曾經很愛一個男友，即使他一直跟以前的砲友聯絡，即使他曾經跟我說過很多次分手，我都是捨不得離開，我認定我們會走到最後，交往第二年意外有了，生命就是這麼突然，而我們確實也做了防範措施，但你還是來了，發現的時候已經8週了，醫生提醒再大就不能藥流，孩子也會開始有心跳，當時我們已經出社會，我覺得辛苦一點沒關係，但那時候的男友不要，理由是如果現在生下來，他這輩子就只能這樣了，只能在現在公司拼命做領死薪水，不能出國打工之類的，總之孩子，那個男人只想到他自己，就連他媽媽，你的奶奶也不要，我鼓起勇氣跟家人坦白這一切，家人說，男方不要我們也不要，我在沒任何人支持下，在姊姊的陪同下去了婦產科，在診所吃了藥，而孩子的爸爸以跟朋友有約沒有出現，在我開始陣痛想吐的時候，孩子的爸爸只說了想吃早餐，後來的三個小時我經歷人生最痛，我虛弱的想好好看看你，我想抱抱你，但是那個人渣卻把你沖走了，對不起，終究還是媽媽對不起你，坐月子的期間孩子的爸爸說我壓得他喘不過氣來，我難過的大哭大鬧，孩子的爸爸只是在旁邊看著，然後說我會報警哦就回房間了，我看著超音波的照片，對著那時候孩子的爸爸說：我們以後把孩子生回來，四個月後，孩子的爸爸又像以往提分手，說我總拿孩子威脅他，難道，你都不想那個孩子嗎？
後來我遇到現在的先生，他知道這段過去，他不在意我有這段也替我感到不值，他陪我走過低潮，但就算低潮已經渡過，我仍然很想念你，仍然對不起你，我仍然是你的媽媽，我還沒結婚的時候問了現在的先生，如果我現在突然懷孕怎麼辦，我先生回：我會買戒指馬上結婚，我知道我找到負責任的男人，孩子，如果你還在媽媽身邊，如果你還願意讓我做你的媽媽，讓我再一次機會彌補你，讓我有機會再抱抱你，我找到不錯的爸爸了，我們會是幸福的家庭，孩子，媽媽愛你
（總是有外人說孩子好可憐好心疼，你們怎麼說，絕對絕對沒有做媽媽的自己疼，最痛的還是媽媽自己，所以請你們不要指責，沒有一個媽媽不愛自己的孩子，沒有一個媽媽願意走這條路）

前夫家因為我的輸卵管雙邊嚴重阻塞不孕做了試管花了他們家很多錢一家人對我頗有微詞，11年來對我總總的不滿我提離婚了。
月經一向沒準時過10天前心血來潮驗孕，竟然懷孕！老天開了一個超大的玩笑....我懷孕了！？我離婚自己帶了2個孩子，最後經濟不允許沒能留住

給 在天堂的哥哥

想念，尚未誕生的你。

如果，哥哥你在這個世界上的話，一定要跟你去動物園，我們一起看企鵝。

媽媽的子宮 當時地震了。 其實，我每天都很想你

今年5月底發現有了你，一開始真的很驚訝，但其實很開心的，因為你是我和你爸的結合⋯但因為之前身體不適，吃的藥會對你身體有影響，還有經濟的問題，帶你來到世上只會讓你受苦，媽媽想你愉快的長大，但我現在真的沒有能力...所以只好選擇放棄...希望寶寶你會原諒我，真的對不起

已經是一年半前的事情了，一直以來的自己對這件事表現得非常冷靜，直到伴隨著其他的壓力，這件事跟著一起迸發，於是我坐進了諮商的房間。

能夠這麼冷靜，一方面幸運的是當時的男友非常愛我，他一直陪在我的身旁，替我擔心我的情況，而我不能讓任何人擔心；另一方面，或許當我清楚察覺自己的身體變化時，保衛機制馬上開啟，迅速而徹底的，以「處理事情」的態度來面對。

不能承認他是生命，如果承認，會承受不住的。

但每個月的月經來時，只要看到那團紅色的組織，便會把我召喚回在醫院的時刻，召喚那些回憶，我就會在廁所崩潰。潛藏在心裡的傷，那個孩子，終究還是出來戳著我，要我看，要我面對。

在晤談中，我發現自己的愧疚，不在於沒有把他生下來這件事，而是一直以來對他的忽略。我好想好想和他說說話，也聽他說說話，告訴他其實媽媽一直想著你，想你過得好嗎？想帶著你去看媽媽的生活，帶你去經歷媽媽經歷的一切，跟你分享很多故事，告訴你這世界多有趣。
也想請你給媽媽一點勇氣，讓我能跟你一起走下去。

但同時我也疑惑著，質疑自己「不後悔沒把孩子生下來」，這樣的想法是被允許的嗎？我能否就自己身為一個具有自我意識、想追尋自我的女人，而被尊重是否留下孩子的決定？

還是我必須接受道德批判，承認我的自私？承認我的瑕疵？
必須每日在罪惡感和愧疚中度過？而孩子又會原諒我嗎？

能不能，能不能跨越道德，能不能不只是抱歉，

能不能也和你說，孩子，我愛你。

進行人工流產手術滿3個月了，每一天只要想到寶寶，我都會不停的哭，心痛撕裂的感覺，除了自己之外，沒有人可以體會。我把寶寶的超音波照放在皮夾裡，每天帶著他上下班，常常想著如果他還在，我肚子已經多大了...

我不會忘記第一次去婦產科檢查時，聽見寶寶沈穩的心跳聲，看見他小小的在我的身體裡，我第一次體會到身為媽媽的感覺，我想我男友也是吧⋯⋯為了他拿掉了孩子，但是我到現在還是無法原諒他，每天把所有的氣出在他身上，我想他應該也很自責和懊悔，不過有再多彌補也喚不回我跟他之間的感情和寶寶

我記得我和男友剛在一起的時候，他曾答應過，如果有孩子，就生下來吧。而真的面對驗孕棒上的兩條線時，他甚至給不出任何承諾和保證了，把決定權交給我，而他很顯然的，要我趕快去拿掉寶寶.....因為他原本的人生不能因為這個孩子和我這個地下情人，有任何的改變

他不顧我有多不願意，假裝沒看見我哭紅的眼睛，堅持帶我去手術。我記得進入手術室深呼吸了三秒，我就很深沉的昏過去，不知道過了多久，我才從一陣非常不舒服而沈重的身體裡醒過來，那晚第一次上了廁所，從陰道裡拉出一條好長沾滿血的紗布，我崩潰大哭，我的寶寶離開我了.....

之後的隔天，男友下班後來找我談，面對身心俱疲的我，他威脅我，他要怎麼做我才不會把這些事告訴他老婆....我很錯愕，因為我根本沒有想過要去告訴她這些事。當時我男友醜惡的臉跟那晚他說過的話，我一輩子也不會忘記

因為很愛他，到現在還跟他在一起，他改變了許多，也不斷的跟我道歉過去所做的一切，承擔我每天指責他的情緒，但我還是無法原諒他

憂鬱症伴隨了我一陣子，我也去看了精神科，最近想去做心理諮商，我不知道還需要多久可以走出來，但至少我們都要往前走，我們都很努力了

20歲時，與當時男友有了寶寶，他沒有良好的情緒管理，心情差時怒罵、心情更差時會打我，當時也知道他不是一個一輩子的對象，正當我告訴他懷孕想著會不會有所改善時，他只冷冷地說：可是費用很貴，你去問問你媽要不要幫你出。對於大學的我，面對一個薪水五萬的社會人士，面對一句不負責任的話⋯

在媽媽陪伴（以及支付費用）下帶走了寶寶，後來交了現在的男友，他肯定的說這輩子不會再讓我經歷這樣的痛，身體、心理；而兩年後我們交往很穩定，意外懷孕⋯他卻告訴我：現在你剛畢業，不是好時機，要生以後準備好了再生就好了⋯

他總說婦產科醫師說我復原得很好，卻從來不知道我心裡的疙瘩一直都在，很自責、很痛苦。

親愛的寶貝，3年多前在媽媽人生很低落的時候，你毫無預警地來到我的生命，永遠忘不了你的爸爸在婦產科前緊握著我的手、捨不得你離開的樣子。

但當時媽媽真的沒有做好準備，對爸爸跟媽媽之間的關係也還沒有信心，所以選擇先不讓你來到這個世界。那本只寫了一頁的媽媽手冊還留著，唯一一張的超音波照還在手機，即使你只陪著媽媽八週，但每天每天媽媽都還是會想起你，想起你離開媽媽身體裡的痛，想起還不知道你存在的那時，你陪著媽媽跑完人生第一個馬拉松，還有每次看著天上的星星總會想起你，想起你離開的那天，天上的星星好亮，你是不是又回到天上繼續守護著媽媽了呢？

每個孩子都是上天給的珍貴禮物，小寶貝謝謝你曾經的存在，讓媽媽學會勇敢，讓媽媽成為現在的自己。有一天媽媽一定會再把你生回來，就像當時跟你約定的一樣！打勾勾，我們說好的！愛你，我親愛的寶貝！

八年前剛跟我的第一個男友在一起，可能都太年輕了，不小心懷了孕，因為還是學生，根本不能考慮留下。
看著驗孕棒的兩條線覺得世界毀滅，但當時的男友覺得錢可以解決的都是小事，絲毫不擔心。當時已經過了六週多一些，只能做引產手術，我只知道我什麼印象都沒有，但醒來覺得又沈重又鬆了一口氣，覺得這樣的自己很不應該。
男友在看完我躺在病床上崩潰的樣子之後才意識到自己的不負責任，後來因為這樣的愧疚，反而壓垮我們之間的感情就又是另一個故事了。

我看过YouTube一个影片，是香港的某间中学对学生们的性教育，这个性教育做的非常好，非常优秀，就是为了教育男性的性关系同理心，所以就教那些男学生们在还没谈恋爱前就身同感受，从受孕，怀孕生产及堕胎的细节，都一一详尽介绍，并且让他们体验处男堕胎，籍此体验异性作为母亲的抉择是如何陷入困境和矛盾的。

一個男人跟了7年拿掉2個小孩，他60歲了，有家庭，我想好好愛他幫他生個孩子，但好難

5年前我遇上了第一個讓我心動的男人，可是他已經是個有家庭的男人，一直以來醫生都告訴我，我的多囊性會讓我無法生育，所以後來就沒避孕了，偷偷摸摸在一起到第4年的時候，我突然覺得身體怪怪的，原先經常失眠，變成整天都睏，也不怕冷了⋯ 姐妹的玩笑讓我跑去買了驗孕盤來驗看看⋯人生中第一次親眼看到兩條線！ 當天晚上我覺得好高興，一直以為沒辦法生育的我 肚子裡將要有一個新生命。
但是開心沒有持續太久，現實的殘酷，直接打臉我不能留下孩子，不管是個人的經濟，或是他的特殊身分⋯就在大家開心迎接新年的1月1號 ，他陪著老婆小孩在山上露營迎接新年，我拉著嫂子帶我去吃藥，可能是你不想離開吧，連續吃了快兩三週的藥，每天都因為宮縮藥讓我痛不欲生。我只能一直摸著肚子說對不起，對不起了寶寶⋯

前年九月，那時的我22歲，有了他的孩子，他當時陪我去婦科的時候，眼中的表情比任何時候還耀眼，告訴我會對我們好，一定保護我和孩子，後來他爸不斷給他壓力，我那時相信他，卻沒想到後來他親口告訴我孩子不要了，他陪著我卻不敢進去診間面對醫生，留我一人面對，我告訴醫生藥流的時候，忍不住痛哭出來，那是我的孩子，我身上長出來的一塊肉，可最後，我失去了孩子，他也變心說不愛我離開我最後還是負了我。

大概是7.8年前吧，那時候我才大學剛畢業，在公司上認識的男朋友熱戀期，後來一次我在熟睡的時候發生了事情，我後來也沒有多想，知道的時候才發現已經三個禮拜了。我看著兩條線，發抖的打給我男朋友，他自己也嚇了一跳，但是由於都還年輕，所以沒有考慮要留下來。我們一起去做了手術，那個是吃藥的，我還記得我當天中午吃了八方雲集的鍋貼，吃完藥後大概半小時，腹部開始陣痛，接著留出一堆血，他就這樣跟著出來了。我幾乎沒有跟誰提起過這件事，除了我姐姐，因為我真的很自責，但是年輕這個藉口也不是說用就用，所以這件事一直在我心底深處很久。偶然看到這個平台，可以匿名留言，我想該是好好跟他說聲對不起的時候了。孩子，對不起，媽媽年輕不懂事，希望你在天堂再找到個好人家投胎，也希望你能保佑現在的弟弟平安健康長大，媽媽愛你。

7年前，我也墮胎過，腹中的胎兒還只是個像豆子般大小的胚胎，我也有告知前男友，那時我們交往了4年多，我以為我們會為了孩子而結婚，給了他幾天的時間也給了我自己時間，在多方考量後，特別是經濟，我們決定拿掉，我自己打了很多間醫院和診所，問人工流產的事情，好不容易問到一間，他出錢陪我去醫院，但剩下的過程（因為我還在讀碩士）任何的妊娠反應都是我自己面對，因為那時的我們是遠距離，我們都對這個孩子很愧疚，還說之後結婚要再把孩子生回來，但是在交往3年半（共7年半）過後，我們依然沒有結婚，理由一樣是經濟不穩定，後來在第7年又10個月左右，我發現他去參加性愛趴，他說什麼事也沒發生，我也相信了，但他卻在這過程中認識了一起去性愛趴的女生，他劈腿了，和那個女孩一起去香港玩，說好一起在台北工作，還記得分手的時候，他對我說過，為什麼那個時候有孩子不結婚，或許他就不會劈腿了；現在想想，雖然我很對不起孩子，但我很慶幸我的孩子不會和我一樣在單親家庭中長大，孩子媽媽一直都很愛你/妳，希望你可以找到好人家，有愛你/妳的父母和很好的環境，平安健康的長大

七年前,因為發現懷孕,告知媽寶男友後,媽寶男友不但不回應還逃避孩子要留下與否的話題,因為我經期很準時所以,發現兩周後(月份大概五周),心灰意冷的我單方面決定執行藥物流產

拿藥和吃藥當天以及回診,媽寶男依舊逃避,每回想起一人面對面無表情的醫生以及冰冷的陰道超音波,是我輩子最大的陰影,因此心灰意冷的我,與媽寶男談分手時,媽寶男還信誓旦旦的表示自己很願意負責,想當我一輩子的男人,只是孩子那時出現的不是時候

一切的風雨結束後,每個夜晚我以淚洗面,每年到這段時間,我更心疼,我去寺廟拜拜祈求讓孩子能好好的投胎,如果願意再等等我我要把孩子生回來,我願意下10000000層地獄,因為我單方面結束一切,我罪孽深重我害死一個孩子,我毀了一個孩子投胎的希望

這話題,是我一輩子的秘密,我打算死守直到我離世為止,但也將會是我一輩子對那位無法見面孩子的虧欠,孩子我真的還是很愛你.......

目前家裡有我跟我妹兩個女兒，長大後，我才知道我家本來還會有第三個成員，無奈家裡經濟狀況不優，媽媽選擇了墮胎

我一直以為自己生不出來。在和前男友分手後，因緣際會下去他公司上班，他不避諱我們的關係，對我依然好，但他私下對同事說「他不能再和我在一起是因為我不能生」，在他準備閃婚，而我決定離職時，同事才告訴我。

後來和現在男友在一起，沒打算結婚，也以為真的不能生，不是持續避孕，沒想到在一起的第三年突然懷孕，慌亂了幾天，又想了幾天，確定了自己的想法後，才跟男友說懷孕的事，然後告訴他不生，果然他也如我所想，真的鬆了一口氣，然後陪了我去做手術。

我這時才發現，真正我心中百感交集的事是，這下終於證明了我是能生的，前男友用我不能生，來面對我們之間的感情，甚至拿來當他從以前就花心的藉口，其實我很受傷，內心深處也在笑自己被拋棄是因為生不出來。沒想到，我竟是為了這件事在哭…。

先吃了藥物流產，但卻無法自行流出，只好手術。在手術室時，我才開始感到很無助和害怕，記得麻醉前全身止不住的發抖，覺得手術室很大很冰冷，醫師和護士也很冷漠的感覺…

但是，在被喚醒前，半夢半醒之際，我卻感到一陣溫暖，覺得自己似乎被粉紅色的空間保護著，本來冰涼的手腳也變得好溫暖了，完全不記得自己是誰，在哪裡，正在做什麼，覺得自己在一個好舒服好幸福的空間和狀態裡，直到真正清醒才發現我仍在冰涼的空間中…那到底，我前面的感受是做夢嗎？可是身體也是很舒服和溫暖啊…

後來，大概懂了，也許自己心中始終是感謝的，謝謝曾經擁有過這個選擇權。

謝謝天使曾經透過這方式，讓我感受到幸福，而不是悔恨。謝謝他們這麼愛我，給我美麗的體驗，而不是罪惡感和痛苦。

這是我的故事，也許，我今生已經無法生育，但我仍然感謝，天使透過這過程，解開我最埋葬在身體下的痛苦。

一年多前因為非預期懷孕且和前男友已無結婚共識，我單方面決定選擇做了藥流，即便前男友極力想說服留下，胚胎才5週，小產後也調養的很完善，一直以為事情可以這樣過去。但每當聽到有關墮胎的話題和新聞，不免想到一個人去診所，收到前男友傳來的簡訊是：「你真的是個無情的女人。」
我真的無情？還是我做了最理性最漂亮的決定？我認為我是後者，綜觀所有因素，孩子是在不被期待下誕生，比尚未出世前被拿掉更殘忍，我是這麼認為，所以不會有糾結痛苦。
慎選對象、愛自己，非常重要！！！

我也曾經藥物流產一次，一年多了，最初的幾個月幾乎天天哭，責怪自己責怪他，那是一段難以忍受的時光，現在偶爾還是會在深夜裡因想起孩子而痛哭，雖然還未有心跳但仍是我們的孩子，從得知到失去短短不到兩週的時間卻覺得異常漫長。
腹部劇烈的疼痛無法讓我忽略失去孩子的心痛，一年多了或許身體已忘了那種痛，但心依舊記得那時的感覺。
不說不提不代表傷口已痊癒只是沒有信心可以面對那醜陋的傷疤或許翻開時裡面已腐爛到一塌糊塗。
現在看見懷孕的媽媽們有時候會莫名地低落，看著她們離去的背影發呆……或許無緣的孩子也找到更好去處了……
孩子，我沒有不愛你，只是時機不夠成熟，有一天希望你還願意回到我身邊，我現在也在努力準備等待你到來的那天，我愛你。

幾年前我做了藥物流產，那時候才懷孕六週，我真的很想留下來，但當時的男友堅持不要，說我們的狀況不允許，因為他不想結婚，而且當時他還負債，我難過了好久，還去求神明讓那孩子能投胎到好人家，我是個沒用的媽媽，沒有能力留下祂⋯當時過好幾個月後媽媽也發現這件事，說這樣的一個男人沒資格當爸爸，生下來苦了自己也可憐了孩子⋯過了這麼多年我還是會想起⋯也慶幸沒生下來沒有讓孩子有那樣一個渣男爸爸！我記取這個痛苦的教訓，不會再讓這種事發生了！希望大家慎選對象，不要留下傷痛⋯

我和我男友在2年前的這個時間，選擇藥物流產，因為我們兩個沒有經濟能力，所以決定拿掉，當時還好我們有心理諮商師，給了我們正向思考，我男友也因為要陪伴我，推掉家族旅遊，謊稱公司不給假，讓家人責備（因為機票都買好了），所以這件事情只有我、男友、諮商師、我朋友知道而已。
我與他經歷了流產，好痛，但他一直握著我的手（播好笑的辛普森給我看，分散注意力）。
失去孩子真的好難過，因為我們很愛他，所以我們才會難過
兩年了，我要去唸碩士，激勵自己。男友還在，他也改變了，懂得更多的負責與我的精神支柱，但不代表我們就必須否定之前的種種行為，我們該正向思考，或許這個孩子是來提醒我們，要成為懂事的爸媽，等待我們成熟了，孩子就會再來找我們了。
我們的選擇的確會造成難過、失落，那是因為我們有愛，所以才會有這些情緒反應，這時候可以感到欣慰。
我會後悔選擇流產，所以我現在正在充實自己，準備好經濟能力之後，下一次就不會後悔了！

我曾經藥物流產過兩次，都有像另一半和家人告知，卻還是在那個當下感覺到很深刻的孤單感跟不被認同，在另一半眼裡他們很不知所措，他們不知道可以怎麼做，在家人眼裡我一直是個孩子，當這些事情發生時，他們的擔心焦慮跟指責直直把我逼向更深度黑洞，我不知道怎麼爬出來，跟朋友講，也得到了慰藉，卻也少了些理解，能明白，畢竟這個故事情節沒有在他們生命中發生過，其實當下的我⋯要的是份理解，是份陪伴，是份平常心